Už nejsem tintítko!

Aspoň ne takové jako kdysi

Včera jsem byl podivně naspídovaný, snad za to mohla ta bageta, již jsem povečeřel. Každopádně do posilovny jsem vtrhl podobně energickým způsobem, jakým vtrhával do tělocvičny okimonovaný František Koudelka. Kromě mě byli přítomni jen dva další cvičící. A mně vysloveně udělalo radost, když jsem si všiml, že ač jsou celkem solidně osvalení, tak na všech strojích, kam přicházejí po mně, si snižují hmotnost zdvihaných závaží.

Takže konečně! Konečně přestávám v posilovně být tím nejslabším loserem, tím otloukánkem, kterému může každý beztrestně ukrást činku! Jen mě trochu mrzí, že ač moje schopnost zvedat náklady narůstá, na mojí figuře se to až tak dramaticky neprojevuje. Když se zaťatý pokradmu prohlížím v zrcadle v šatně, tak jistý progres sice viditelný je, ale zas tak velká sláva to není. Řešením by pravděpodobně bylo přestat chodit do práce a cvičit častěji. Nebo přestat chodit do hospody, ale to je hloupost.

Do bytu jsem tedy přišel dobře naladěn, ale tím byly pozitivní zprávy vyčerpány. Nikde nikdo! Jenda na noční, kamarád-právník opile huhlal do telefonu cosi o pracovní oslavě, František již dva dny nezvěstný, Evička na kávičce s kamarádkou. Rozhodl jsem se tedy pro zušlechťovací večer. Čistě jsem si povlékl postel (rudé prostěradlo vypadá dobře), a pak si do ní vlezl s čerstvě zakoupenou knížkou. Velká pohoda.

Okolo desáté přišla Evička, tedy jsme chvilku pohovořili o nejnovějších společenských záležitostech. „Že tu ještě není kamarád-právník,“ vzdychala a objímala polštář. „Před dvěma hodinami jsem s ním mluvil. Snad by bylo lepší, kdyby se nevrátil,“ pravil jsem jí, a ona se neuklidnila.

Měl jsem pravdu. Kamarád právník přišel okolo půlnoci a říkal jen „Hééé, he hééé.“ Jakž takž se svlékl a padl na Evičku, když jej usměrnila, kopl mi do půllitru s vodou a zvrhnul jej do čerstvě zakoupené knížky. Zkrátka chlapec k pomilování.

Dnes ráno jsem správně tušil, jaký bude panovat sižak, tak jsem do práce vyrazil o dost dřív, než se slunce zcela rozpálí. A protože se blíží okamžik, kdy na návštěvu přijede milovaná F., kromě banánového mlíčka k snídani jsem zakoupil i savo, aby bylo čím vydrhnout koupelnu.

Když v práci civíte do monitoru a poslepu šátráte v tašce, není těžké si obě lahve splést. Naštěstí jsem se nenapil.

Příspěvek byl publikován v rubrice Přelomové texty a jeho autorem je lobo. Můžete si jeho odkaz uložit mezi své oblíbené záložky nebo ho sdílet s přáteli.

21 thoughts on “Už nejsem tintítko!

  1. koupelna vydrhnutá mlékem má ale jistý půvab….

  2. To máš z toho, že si do půllitru liješ vodu, barbare!
    Protože přijede F., tak jsi koupil savo, aby ti vydrhla koupelnu? No, jen aby se nestavil Karl, to by bylo rázem po savu. :-)

  3. vidíš to. já se svého času naneštěstí napila. a ten sobec(fiksupojka.bloguje.cz) se se mnou pak vůbec nechtěl líbat!

  4. dalimil: ano, byla by sladká…
    Jura: koupelnu samozřejmě vydrhnu sám, nebo se o to aspoň pokusím:-) a je mi jasné, že před Karlem musím své Savo hlídat jako oko v hlavě:-)
    smilla: a i po takovém prohřešku s ním zůstáváš, já to nechápu:-)

  5. banánové mlíčko jako příchuť lobovitých hbitoocasníků?

    no co já se tu ještě nedovím…

  6. Karl: máš smůlu, nefunguje nám zvonek! :-)
    k. : tady se dozvíš všechno…

  7. to mě František kontaktoval sms otázkou proč do birellu dávaj mléčnou kyselinu, takže má asi někde důležité jednání…

  8. jamon: důležité jednání nebo důležitou poradu :o )

  9. Banánové mlíčko je nová přezdívka pro flašku kapitána? Jinak nechápu ten záchvat zdravé výživy …

  10. Mamed: musím tě pokárat za nepozornost! o lahvích banánového mlíčka jsem se zmiňoval už několikrát v minulosti! to není zdravá výživa, to je prostě dobrota:-)

  11. je to trapné, ale jsem minimálně o 25 kilo lehčí a zvednu o 30 kilo více na benchy… proč já jsem takový silák?

  12. a nechtěla by F. navštívit i koupelnu středozemských revolucionářů? Koupila bych ti úúžasné francouzské savo!

  13. Mek: Tak já na požádání navštívím pochopitelně jakoukoliv koupelnu…

  14. enimen: anabolika, to je jasné!
    MB, F.: dobrá, uděláme deal – F. pojede navštívit koupelnu revolucionářů a MB tu moji:-))

  15. To nezní špatně. Ale ještě lepší by bylo, kdyby Mek navštívila moji koupelnu a tobě bych expres poslala do koupelny našeho nevlastního fenku… ;o)

  16. F.: ne! vašeho nevlastního fenku už potkat do konce života nemusím a nezarmoutí mě to:-)

  17. jasněěě, je tu ještě někdo, komu bych měla umýt koupelnu? Ufon by mi rád pomohl – umí leštit záchodovou mísu, umyvadlo a sprchový kout mrtvou myší naloženou v chloru!

  18. dobrá, s Ufonem to bude jistě ještě zábavnější!

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna.

Můžete používat následující HTML značky a atributy: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>