Jak správně nakupovat dárky

Článek skoro na objednávku

Představte si modelovou situaci. Máte přítelkyni, která zanedlouho slaví svátek, a chcete jí potěšit něčím hezkým. Samozřejmě, jako jedna z alternativ se nabízí něco koupit ji něco hezkého na sebe. A tak cestou do práce své kroky poněkud odkloníte od obvyklé trajektorie a vedeni loveckým pudem, zamíříte do obchodu s hadérky.

Bloumáte dámským oddělením a cítíte se trochu nepatřičně. Až příliš pozdě si uvědomujete, že o své milé víte spoustu věcí, ale nikoliv třeba velikost jejího trička. Nebo kalhotek. Nebo podprsenky. A i když se vedle vás zjeví ochotná prodavačka a ptá se, jaká že má vaše slečna prsa, nejste schopni odpovědět nic konkrétnějšího neže „krásná, o hodně krásnější než vy.“

Takže neprobádané vody ženských textilií raději opouštíte a smiřujete se s tím, že své milé koupíte třeba plyšového mravenečníka nebo něco podobně střeleného, a jak tak procházíte pánským oddělením, oko vám padne na stojan s tričky. „Jak je to dlouho, co jsem si jen tak pro radost koupil tričíčko?“ zeptáte se sám sebe, ale protože máte chatrnou paměť, nedokážete si uspokojivě odpovědět. A tak se začnete vystaveným zbožím přehrabovat, a protože je po slevách směšně levné, nakonec o pokladnu udeříte hned třemi pěkně rostlými tričky, ačkoliv máte pocit, že minimálně dvě z nich se hodí tak leda do posilovny nebo na squash. Ale za tu cenu to nejde nekoupit, i hadr na nádobí stojí víc!

Já samozřejmě netvrdím, že se tento příběh stal mně, je to prostě modelová situace. Každopádně to první tričko je kanárkově žluté se známým logem, druhé je panensky bílé s vtipným nápisem a třetí je menstruačně červené s kresbou. A nechci slyšet ani slovo o fintílcích a podobných lidech.

A teď opustíme nezajímavé pole modelových situací a vrhneme se do života. Včera nastal okamžik, kdy jsem poprvé musel svou bossí pozici uplatnit jinak než přátelským a bodrým popoháněním svých poddaných k vyšším výkonům. Předvolal jsem si jednu podřízenou, suše si odkašlal, sepjal prsty a vlídně, leč pevně ji informoval o ukončení jejího pobytu v mé redakci. Až mě samotného překvapilo, jak mi to šlo dobře. Ale žádné potěšení mi to nepřineslo, to si zase nemyslete.

Ještě aktualitka. Náš spolubydlící František je už bývalým spolubydlícím a tím pádem se vynořuje horizont doby, kdy vypíšeme konkurs na nového spolubydlícího. Takže od začátku října nabízíme jeden volný a nezařízený pokoj ve vršovickém činžáku uprostřed mnoha hospod a nejdéle patnáct minut od čehokoliv zajímavého. Pro jednoho nebo dva lidi za směšnou cenu, kterou kdyžtak vážným zájemcům sdělím. Na věku ani pohlaví nezáleží, nutná je jen jistá dávka tolerance a vůle žít naplněným životem:-)

A to je pro dnešek vše, po včerejším pobytu v práci do čtvrt dvanácté jsem přeci jen poněkud emočně vyprázdněný.

Příspěvek byl publikován v rubrice Přelomové texty a jeho autorem je lobo. Můžete si jeho odkaz uložit mezi své oblíbené záložky nebo ho sdílet s přáteli.

36 thoughts on “Jak správně nakupovat dárky

  1. Ženy obdivují muže, které jim dají extravagantní dárek … co třeba kdybys dal F. ke svátku to, že se zapíšeš do kurzů japonské masáže? :)

  2. Mamed: tys to nepochopil, to je jen modelová situace:-)))

  3. No jo no … chápu, že F. v kalendáři není, ale svátek snad někdy slaví … tak máš radu do zásoby :)

  4. Já bych to ubytování brala, ale jsi schopný mi najít i fleka? Co takhle pozice vařičky kávy a zvedačky telefonu, něco takového nepotřebuješ?:o)

  5. No tedy já vždy kupuji Klausové k svátku nějakou hezkou kravatu pro mě, to jí vždy udělá největší radost. Ale takové tričko…, to by bylo falešně levicové.

  6. Mamed: Jistěže je to pouze modelová situace,protože a/moje jméno sice v kalendáři je, ale svátky neslavím a b/ Lobo je o všech mých velikostech detailně informován, několikrát mi takový dotaz položil a odpověď si jistě dobře zapamatoval ;o)

  7. Lobo, tak schválně, bez dívání se do poznámek – jak veliký stín vrhá F., stojící na Oběžníku raka ve 14 hodin místního času?

  8. A ten pokoj nějak sousedí s kamarádem-právníkem atp, že?

  9. Eleska: kávu bohužel nepiju a telefony zvedám zřídkakdy, takže pozici ti asi nedohodím:-)
    pan prezident: ale tričko s Vaším portrétem by jistě levicové nebylo:-)
    F.: ano, svatá pravda. položil a zapamatoval. na krátký okamžik:-)
    Mamed: to vím úplně přesně, asi takhle velký!
    P~O: ten pokoj je samostatný, s naším pokojem přes zeď samozřejmě sousedí. ale zapomněl jsem dodat důležitý detail: žádná, ŽÁDNÁ domácí zvířátka! :-)

  10. Ale stejně mi to vrtá hlavou. Jenda ležák odchází nebo ho kamarád-právník přibírá na dvoumatraci? Nebo je to takový nevyřčený bonus pro novou spolubydlící?

  11. F.: je to jednoduché, František odešel Evička odejde, až jí začne semestr, já zůstanu na pokoji s kamarádem-právníkem a Jenda se případně nastěhuje k nám. vše se dá vyřešit:-)

  12. K právníkovi na dvoumatraci. Vždyť to říkám… :o )

  13. nééé, postel si vezme s sebou, vzdávat se dvoumatrace by byl nesmysl:-)

  14. V tom případě jsem na to řešení vskutku zvědavá… něco jako nacpat slona do krabičky od sirek,jo? :o )

  15. asi tak:-) ale když to nevyjde, tak Jendu necháme té nové (tomu novému) spolubydlícímu a bude:-)

  16. asi tak:-) ale když to nevyjde, tak Jendu necháme té nové (tomu novému) spolubydlícímu a bude:-)

  17. P~O: bohužel, zůstávám pevný! dodnes mezi svými věcm občas najdu chlup psího chuligána Šimona, a to se od nás odstěhoval před rokem! už nikdy nic takového nehodlám dopustit…

  18. pozor! nový podnájemník nechť se nejdříve komplet oholí, ve vršovicích se ochlupení netoleruje!

  19. Seznámím se s kamarádem-právníkem a ten ti bude pod mým velením neustále donášet do bytu nějaké chlupy!

  20. přesně tak"proboha, našel jsem chloupeček, doufám, že už se ke mně žádné zvířátko NIKDY ani na krok nepřiblíží!"

  21. P~O: nepřeceňuj ho!
    týna: neséééér, já se nestydím za to, že nechci žít ve špíně:-)

  22. co mají společného chlupy a špína prosím? a propos nechtěla bych vidět například vaše umyvadlo čtrnáct dní poté, co bylo nablýskáno kvůli návštěvě F.

  23. Mám jeden moc ošklivý nápad a budu potřebovat veškerou svou mravní sílu, abych se mu ubránila!

  24. týna: chlupy na oblečení jsou například hnusnější než špína tamtéž. a umyvadlo je stále čisté skoro vzorně. a nehádej se.
    asTMA: jestli mi chceš věnovat k vánocům štěnátko či koťátko, tak na to zapomeň:-))

  25. neptala jsem se co je hnusnější ale co mají společného. za odpověď tedy považuji to, že ulpívají na oblečení. a už se nehádám, nějak mě to nebaví

  26. Lobo: Kdepak! Něco takového bych tomu malému tvorečkovi nikdy neudělala, zaslouží si lásku! Ale mám jiný, daleko zákeřnější nápadíček! ;o) :o ))

  27. asTMA: zřejmě jsi také narazila na ten inzerát, ve kterém hledá pan Lecter levný podnájem…

  28. Zamluvil jsem Lobovým jménem jedno ufoňátko, prý je zcela čistotné a nic nechlupatí!

  29. SilverGhost, P~O: Skoro. Tak to je fajn, že nemáme všichni stejné nápady, aspoň to bude pestřejší. Já jsem mu k Vánocům objednala užovku červenou – ta taky nenadělá, je tichoučká a ani nevyžaduje tolik pozornosti. Kromě toho bude značková a barvou se bude hodit k tomu jeho modelovému menstruačnímu tričku s kresbou, takže pan fintílek bude uspokojen po všech stránkách!

  30. P~O: Hurá!
    asTMA: Bravo!
    Ufoňátko a Užofka. Já se taaak těšííím.

  31. poslal jsem ti vzkaz. ryze soukromy vzkaz. vyzvedni si jej na bloguje.cz vzkazech

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna.

Můžete používat následující HTML značky a atributy: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>