Venkovský učitel neměl štěstí…

…popíchaly ho divoké včely

No, není to obvyklé, ale že to jste vy, tak vám to udělám, řekla mým směrem půvabná prodavačka a já jí oplatil blahovolným pokývnutím, upper class úsměvem a spokojeným citoslovcem. Co se dělo předtím? V mém nejoblíbenějším montypythoním skeči by to vypadalo asi takhle:

(Zákazník vejde do dveří; na okamžik ho zaskočí pohled na dvojici mužů, tančících na starobylou hudbu, produkovanou třetím mužem, respektive jeho strunným nástrojem.)
ZÁKAZNÍK: Dobrý den.
PRODAVAČKA: Dobrý den, pane. Vítejte v Království luxusních uzenin!
ZÁKAZNÍK: Ach, děkuji, dobrá ženo.
PRODAVAČKA: Čím posloužím, pane?
ZÁKAZNÍK: Inu, seděl jsem ve veřejné knihovně v Korunní ulici a zaobíral se Stužkonoskou modrou od Petra Bezruče, když tu náhle jsem pocítil, že jsem poněkud nezasycen.
PRODAVAČKA: Nezasycen, pane?
ZÁKAZNÍK: Jídlachtiv.
PRODAVAČKA: Ech?
ZÁKAZNÍK: Pro kus žvance bych zabíjel!
PRODAVAČKA: Á, hladový!
ZÁKAZNÍK: V kostce ano. I řekl jsem si: trocha obloženého pečiva to vyřeší, utnul své bezručovské aktivity a vstoupil do vašeho obchodu s úmyslem dojednat koupi nějakého pokrmu na bázi mouky a vody, doplněného o trvanlivý masný výrobek.
PRODAVAČKA: Ještě jednou?
ZÁKAZNÍK: Chci si koupit nějaký sendvič!
PRODAVAČKA: Aha, já myslela, že jste si přišel stěžovat na hudbu!
ZÁKAZNÍK: Bůh chraň! Vždy rád poslechem podpořím aktivity těch, kdož udržují hudební tradice naživu.
PRODAVAČKA: Pardon?
ZÁKAZNÍK: Ta hudba se mi líbí!
PRODAVAČKA: Takže můžou hrát a tancovat dál?
ZÁKAZNÍK: Samozřejmě! A teď pojďme vybrat nějaký sendvič, má zlatá slečno.
PRODAVAČKA: Jistě, pane. Jaký byste si přál?
ZÁKAZNÍK: Tedy, nejraději nějaký s pršutem.
PRODAVAČKA: Bohužel, pane, pršut už nemáme.
ZÁKAZNÍK: Nevadí, což takhle chorizo?
PRODAVAČKA: Je mi líto, pane, takhle koncem týdne už bývá pryč.
ZÁKAZNÍK: Ale ale. Dobrá, tak tedy něco bavorského špeku, prosím.
PRODAVAČKA: Áááách. Máme ho objednaný, pane, přijde zítra.
ZÁKAZNÍK: Dnes nemám šťastný den, což? Uzená krkovice?
PRODAVAČKA. Bohužel, pane.
ZÁKAZNÍK: Čabajka?
PRODAVAČKA: Jindy ano, ale dnes se dovozci rozbilo auto.
ZÁKAZNÍK: Ach. Mortadella?
PRODAVAČKA: Je mi líto.
ZÁKAZNÍK: Uherák? Křemešník?
PRODAVAČKA: Ne.
ZÁKAZNÍK: Snad tedy herkules?
PRODAVAČKA: Ne.
ZÁKAZNÍK: Lovečák?
PRODAVAČKA: Ne.
ZÁKAZNÍK: Vysočina?
PRODAVAČKA: Ne.
ZÁKAZNÍK: Paprikáš?
PRODAVAČKA: Ne.
ZÁKAZNÍK: Turista?
PRODAVAČKA: Ééééé…….ne.
ZÁKAZNÍK: Šunkový?
PRODAVAČKA: Ne.
ZÁKAZNÍK: Koňský? Pivní? Točený? Sýrový?
PRODAVAČKA: Bohužel.
ZÁKAZNÍK: Co takový gothaj?
PRODAVAČKA: Ano! Gothaj máme, přesně tak, pane!
ZÁKAZNÍK: Máte? Ale to je vynikající!
PRODAVAČKA: Máme, pane, ale…je už tak trochu navinulý.
ZÁKAZNÍK: Miluji, když je navinulý.
PRODAVAČKA: Vlastně, pane, je navinulý docela dost.
ZÁKAZNÍK: Nevadí. Neostýchejte se a zásobte mě onou lahůdkou! Mňam!
PRODAVAČKA: Opravdu si myslím, že je navinulejší, než byste chtěl, pane.
ZÁKAZNÍK: Mě kurva nezajímá, jak je navinulej! Okamžitě ho chci!
PRODAVAČKA: Jéééémine…..
ZÁKAZNÍK: Co zas?
PRODAVAČKA: Kočka ho snědla.
ZÁKAZNÍK: Kočka ho snědla?
PRODAVAČKA: Přesně tak, pane. Vlastně, kocour.
ZÁKAZNÍK: Kocour. Co třeba debrecínka?
PRODAVAČKA: Ne.
ZÁKAZNÍK: Cikánka?
PRODAVAČKA: Ne.
ZÁKAZNÍK: Kladenská pečeně?
PRODAVAČKA: Ne.
ZÁKAZNÍK: Uzený bok?
PRODAVAČKA: Ne.
ZÁKAZNÍK: Máte vůbec nějaké uzeniny, že ano?
PRODAVAČKA: Jistě, pane! Jsme Království luxusních uzenin! Máme…
ZÁKAZNÍK: Ne, neříkejte nic. Zkusím dál hádat.
PRODAVAČKA: Jak je libo, pane.
ZÁKAZNÍK: Éééé…tlačenka.
PRODAVAČKA: Ano?
ZÁKAZNÍK: Skvělé, dám si jí tedy kus!
PRODAVAČKA: Aha, já myslela, že mluvíte o mně. Tlačenka, to je moje přezdívka.
ZÁKAZNÍK: Ach. Rostbíf?
PRODAVAČKA: Ó ne ne. Nic takového.
ZÁKAZNÍK: Ostravská klobása?
PRODAVAČKA: Ne.
ZÁKAZNÍK: Párky?
PRODAVAČKA: Ne.
ZÁKAZNÍK: Buřty?
PRODAVAČKA: Kdepak.
ZÁKAZNÍK: Ruský salám?
PRODAVAČKA: Ne.
ZÁKAZNÍK: Chilský lamí?
PRODAVAČKA: Ne.
ZÁKAZNÍK: Australský pandí?
PRODAVAČKA: Dnes jako na potvoru ne, pane.
ZÁKAZNÍK: Dobrá, co tedy obyčejná šunka?
PRODAVAČKA: O tu tady není velký zájem, pane.
ZÁKAZNÍK: Není velký zá– vždyť je to v Česku nejprodávanější uzenina!
PRODAVAČKA: V téhle čtvrti ne, pane.
ZÁKAZNÍK: Dobře. A co je tedy zdejší nejpopulárnější uzenina?
PRODAVAČKA: Polský salám, pane.
ZÁKAZNÍK: Opravdu?
PRODAVAČKA: Ano, lidé ho kupují neustále víc a víc.
ZÁKAZNÍK: Opravdu?
PRODAVAČKA: Co do prodejnosti je to naše číslo jedna, pane!
ZÁKAZNÍK: Aha. Polský, říkáte?
PRODAVAČKA: Přesně tak, pane.
ZÁKAZNÍK: Oukej. Dobře. A máte nějaký?
PRODAVAČKA: Hned se podívám, pane…… Nnnnnnnnnnnnne.
ZÁKAZNÍK: Tohle není tak úplně obchod s uzeninami, což?
PRODAVAČKA: Je! Nejlepší v okolí!
ZÁKAZNÍK: Tak to mi řekněte, v čem.
PRODAVAČKA: Inu, je tak čistý!
ZÁKAZNÍK: Rozhodně není zaneřáděn uzeninami.
PRODAVAČKA: Ještě jste se mě nezeptal na slaninu, pane.
ZÁKAZNÍK: A má to cenu?
PRODAVAČKA: Možná.
ZÁKAZNÍK: Máte…(k hudebníkům: SAKRA, UŽ MĚ S TOU HUDBOU NESERTE!)
PRODAVAČKA: Já vám to říkala, pane.
ZÁKAZNÍK: Máte slaninu?
PRODAVAČKA: Ne.
ZÁKAZNÍK: To jsem mohl očekávat a byl nemístný optimismus onu otázku vůbec pokládat. Povězte mi, máte vůbec nějaké uzeniny?
PRODAVAČKA: Ano, pane.
ZÁKAZNÍK: Zeptám se vás ještě jednou. A jestli řeknete ne, ustřelím vám hlavu. Máte vůbec nějaké uzeniny?
PRODAVAČKA: Vlastně…ne.
ZÁKAZNÍK: (vytáhne pistoli a prodavačku zastřelí).

Ne, samozřejmě že ne. Vobchodě s italskými delikatesami jsem se prodavačky zeptal, jestli ještě dělají sendviče, které dělávali. Odpověděla, že ne, ale když jsem chvilku dotíral, rozhodla se, že mi jeden vlastnoručně vyrobí. A byl vynikající.

A pokud si chcete montypythoní scénku připomenout v originále, není jiné cesty než sem.

Příspěvek byl publikován v rubrice Přelomové texty a jeho autorem je lobo. Můžete si jeho odkaz uložit mezi své oblíbené záložky nebo ho sdílet s přáteli.

12 komentářů u “Venkovský učitel neměl štěstí…

  1. Povedené až tak, že se mi nechce věřit, že autorem jest autor smutných příběhů, tragicky se tvářící tatínek :-) ))

  2. skoro jsem se dostal do montypythoniho skece. ten pozdni prichod si neodpustim!

  3. ten obchod zjevně nebyl kontaminován žádnou uzeninou:-)

  4. lojer: rozhodně ne:-)
    Quanti: byl jsem potěšen:-)

  5. jsemť pobavena welmi, ale stejně si rýpnu. Australský pandí?

  6. alenec: jde o vzácné dovážené pandy:-) ne, pochopitelně máš pravdu, vždycky se mi pletly pandy a koaly!

  7. na to je mnemotechnická pomůcka – koala je přece samec od koalice a kde by se v Číně vzala parlamentní demokracie!

  8. alenec: závidím ti tvou důvěru ve mne, respektive v mou schopnost pamatovat si takové mnemotechnické pomůcky:-)

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna.

Můžete používat následující HTML značky a atributy: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>