She said Oh my god,

you must be a famous rappa!

Páteční večer, vlny decibelů nám vymívají mozky. Na maloměsto dorazily zahrát Kurtizány, což není kapela ani mladá ani nejoblíbenější, ale solidní, vyhraná a hlasitá. Je totiž posvícení, což je tradice, kterou moc nechápu, ale která se dá dobře použít jako záminka pro všelijaké ohavnosti.

Po koncertě přesun do koktejl baru. Skupina se tříští do dvojic, s F. omámeně tancujeme před barem. Pokud lze předvádění simulovaných kopulačních pohybů brát jako tanec. Odcházíme okolo čtvrt na dvě. Inu, posvícení.

V sobotu přírodní krásy, piva na minigolfu, procházka lesem, koláče od maminky, koláče od babičky, zkrátka posvícenská tradice. Večer ve sportbaru. Bývalý spolužák z gymnázia Dan se jako první z chlapecké části třídy žení, i koná se oslava. Po řadě piv a kapitánů Morganů se s enimenem shodujeme, že je čas na předání daru, který jsme tak odvážně nakoupili v sexshopu. Dan je z leopardího (ne)erotického prádla těžce konsternován a odmítá si jej navléci.

S pohrdlivým výrazem v tváři se jeho daru chápe Jamon a beze slova odchází na záchod. Když se vrací, je v leopardím kompletu navlečen a zejména ženy u baru omdlévají štěstím. Pod vlivem alkoholu a emocí se posléze do oblečku převléknou a své vnady odhalí ještě další z přítomných výtečníků, enimena a našeho bývalého učitele fyziky nevyjímaje. Barman vše fotí a tváří se ďábelsky. Už nám ty ethanolové hrátky přerůstají přes hlavu.

Ještě stíháme nejhorší partii fotbálku v dějinách tohoto sportu. Já, F., enimen a lojer jsme opravdu ve strašidelné kondici, a panáčky na tyčích hýbeme takovou nerychlostí, že matrixovský bullettime je oproti naší hře zrychleně přetáčeným záznamem. Odcházíme ve dvě. Inu, posvícení.

„Máma mě v časných ranních hodinách našla, jak sedím v obýváku před televizí a pokouším se přepínat kanály hodinkama. Nešlo mi to,“ telefonoval mi lojer v neděli ráno. Inu, posvícení.

I když já nemám co říkat. V neděli se probouzím ve stavu daleko od dokonalosti. A když o nějaký čas později s F. spokojeně oddychujeme na dvoulůžku a skvrnky zasychají na povlečení, sebekriticky konstatuji něco ve smyslu, že za právě předvedený výkon bych pornooscara opravdu nedostal. F. se jen usmívá a říká: „Ále prosímtě. Mně je jasný, že každej den nemůže být posvícení.“

Pak ať mi někdo říká, že není vtipných žen.

Pro příznivce happy endů musím ještě dodat, že po obědě, představovaném posvícenskou husou, to už bylo o hodně lepší.

Příspěvek byl publikován v rubrice Přelomové texty a jeho autorem je lobo. Můžete si jeho odkaz uložit mezi své oblíbené záložky nebo ho sdílet s přáteli.

42 thoughts on “She said Oh my god,

  1. partiovka: to bylo speciálně pro tebe:-)
    lojer: nepřipnul sis dneska náhodou na ruku dálkový ovladač? :-)

  2. já chci fotku Miloše v leopardím oblečku!… nebo nás na fyziku neměl Miloš?

  3. ek: ech?
    Hans: to je omyl, už jsem to u tebe vysvětlil:-)
    hroschik: věř mi, lépe nevidět:-)

  4. mýt, mydlit, moby-vatel, myt, přímytek, námytek, domytek, komyla, mýk, přimyslav!

  5. Helena: To bude podle mě problém s těma fotkama. Byl to barmanův foťák a jak jsme dodatečně zjistili, to jeho focení byla naprosto účelová záležitost, jelikož jak už tak barmani někdy bývají, tak tenhle byl homosexuálně orientovaný. Kdo ví, co s těma fotkama bude dít dál. Samotnou by mě to zajímalo…

  6. já jsem ale žádný fotbálek přece nehrál, ne? ale obleček mi seděl jako ulitý…

  7. vymívat je mnou vytvořený novotvar, žádná trapná odvozenina od slova mýt! :-)
    enimen: ale hrál, vyhráli jste 6:4, ovšem bylo to tristní:-)

  8. 6:4, přičemž lojer si dal dva vlastňáky, takže jsme s lobem byli výrazně horší…

  9. Zdá se mi, nebo se něco na Lobově stránce opakuje?
    Zdá se mi, nebo se něco na Lobově stránce opakuje?
    Zdá se mi, nebo se něco na Lobově stránce opakuje?

  10. Mamed: nezdá. nezdá. nezdá:-)
    enimen: hráli, to je silné slovo…

  11. takhle zostouzet můj bravurní výkon.. jedna z mých nejlepších partií.. btw: ovladač mám provázkem přivázaný k ruce :-)

  12. Exclusive picture of the year only for you! Frontman Podojenejch krysiček v obětí s leopardím mužem Jamonem! Jako kompenzaci za skandální rozlišení foťáku v mobilu a alkoholový třes ruky autora nabízíme prvních 1000 fotek zdarma!

  13. Hm, tak to abychom prohledali příslušné internetové stránky…

  14. enimen: Slovně a fyzicky jsi mě napadal, protože jsi nějak nebyl spokojený s mým způsobem ovládání figurek. Ale to asi není odpověď na tvou otázku…

  15. počítej se mnou: lojer dva vlastňáky, já jeden nebo dva góly, F. jeden či nula gólů. zbývá na tebe až šest tref:-)

  16. Jo, fotbálek! Ten se nejlíp hraje s brouskem Jamonem v obraně. Od lezení pod stolem nás zachránila jen runda panáků… Ale na druhou stranu: dostat do Dandy panáka, neni to výhra?

  17. lobo: Oprava. Já jeden, dva nebo žádný gól, F. jeden, dva nebo žádný gól. Trochu rovnoprávnosti do toho fotbálku.

  18. kosárek: dostat do Dandy panáka, to je skoro oxymóron:-)
    F.: ale já si skoro jasně pamatuji, že jsem vsítil minimálně jednou:-)

  19. Kurtizány na maloměstě? Bože, proč jsem o tom nevěděl…

  20. Fiksu: asi ses měl zeptat Eriky…nevím, proč ti to zatajila:-)

  21. kosárek: a ty jsi tam byl také? Co si nás na gymplu učil?

  22. kosárek vedl nepovinný seminář Fernet pro pokročilé:-)

  23. lobo: To taky nechápu a až ji uvidím, rozhodně jí to vytmavím. Není to tak dávno, co jsem s ní tančil v takové blízkosti, jak jen to bylo přes její ňádra dmoucí možné, a notovali jsme si spolu, že už jsme dlouho v maloměstě nebyli a že bychom to měli napravit.

    Je to běs, je to běs, je to běs!

  24. kosárek: tys byl vždycky přísný pedagog:-)
    Fiksu: dnes jsem ji potkal v autobuse, mohl jsem jí vyčinit za tebe!

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna.

Můžete používat následující HTML značky a atributy: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>