Ááá, pan Větvička je celý zlomený!

Další neočekávaný dýchánek. One of many.

„Pánové, já se obávám, že už nemám volný stůl,“ řekla ta blonďatá číšnice, když jsme s kamarádem-právníkem a novým spolubydlícím Vaškem sérií parakotoulů vpadli do Gullivera. „Obávám se, že jsem nám jeden stůl telefonicky zamluvil,“ vyargumentoval jsem její pošetilý názor a se svými společníky se odebral ke stolu, od kterého je nejlépe vidět na největší televizi.

Zase jsem ukázal svou naivitu, když jsem uvěřil, že by se desítka gambrinus u Gullivera dala pít. První chutnala jak obsah vězeňského kbelíku, a druhá jako obsah vězeňského kbelíku, který někdo nechal ještě pár dní odstát. Fujtajbl. Není divu, že jsem udělal zoufalé gesto a na vyspravení chuti si objednal mattonku. Opravdu byla asi o pět tříd lepší. Ani mi to pokoření se ale moc nevadilo. Byl jsem naprosto zoufale ospalý a těšil se, že jakmile skončí fotbal, zapadnu do peřin.

Jenže o poločase přišel partiovka. „Dáme špeka, ne?“ zahučel a odpovědí mu byla trojice vážných pokývnutí. V těsné blízkosti Gullivera sice blikaly majáky městské policie, ale i tak jsme vyšli na chodník a několika ráznými tahy se uvedli do stavu, ve kterém se nám fotbal zdál o hodně pohlednější.

Běžela osmdesátá minuta, když jsem zjistil, že ze mě ospalost zcela spadla, a objednal si první dvanáctku. A bylo okolo půlnoci, když jsem dopíjel další. „Co kdybysme se podívali, jestli vám něco nezbylo v lednici?“ pozval se partiovka, když nás obsluha z Gullivera vyprovodila. „Já musím vstávat v sedm,“ řekl Vašek. „Já musím taky vstávat v sedm,“ řekl kamarád-právník. „Já musím vstávat v devět,“ řekl jsem já, ale ani to partiovku neobměkčilo.

„Tohle mi zbylo ještě od narozenin, je to fakt celkem humus,“ ukázal kamarád-právník o pár okamžiků později na láhev s nápisem Chalupářská slivovice, světle hnědým obsahem a volně plovoucím tymiánovým panem Větvičkou. Sedli jsme si na postele, pustili nějakou muziku a nechali kolovat láhev a jednoho panáka, ptačí chřipka neptačí chřipka.

„Já mám ty vole strašnej hlad, nemáte tu něco?“ vyzvídal partiovka, jako by zapomněl, že v našem bytě se potraviny opravdu vyskytují velmi vzácně. Potřásali jsme hlavami, ale on se nevzdal, zanořil se do hlubin skříně, a když se vynořil, vítězoslavně třímal pytlík kukuřičných lupínků s příchutí Honey and Peanuts. Pravděpodobně patřily právníkově Evičce, ale to už je teď asi jedno. Když slivovice došla a pan Větvička byl celý zlomený, náramně jsme si na nich pochutnali.

„A hele, co kdybych u vás spal?“ navrhl partiovka okolo půl druhé, a my mu vyčlenili volné lůžko po toho času nezvěstném slovenském spolubydlícím. Je pravda, že v umění pozvat se má partiovka jen velmi málo konkurentů, a já jsem pyšný, že mám tak nadaného kamaráda.

A dnes ráno mi bylo jen velmi nepatrně slabo. Ale jinak se cítím silný. Ta slivovice opravdu s běžnou slivovicí moc společného neměla. Snad proto jsem do práce dorazil ve svém nejroztrhanějším tričku a nejošoupanějších džínách. Jen ať poddaní vidí, že punk nět mjórtvyj!

Příspěvek byl publikován v rubrice Přelomové texty a jeho autorem je lobo. Můžete si jeho odkaz uložit mezi své oblíbené záložky nebo ho sdílet s přáteli.

32 thoughts on “Ááá, pan Větvička je celý zlomený!

  1. Hehe, pan partiovka se v mládí zřejmě inspiroval hrou Dobrý den, jmenuji se Vtěrka, zubní kartáček mám a budu u vás bydlet :)
    Více podobně smutnejch příběhů, říkám!

  2. Ani se nedivím, po takových entrée jako "Jenže o poločase přišel partiovka. "Dáme špeka, ne?" …

  3. lobo: Ale my s Mamedem taky!

    Mamed: Jo, znám i rozšířenou verzi "Dobrý den, jmenuju se Vtěrka a budu tady s vámi bydlet. A taky mám hlad a žízeň a hrozně se mi chce čůrat."

  4. Mamed: zkrátka je to kamarád do nepohody:-)
    asTMA: každý ho má rád, zdá se:-)

  5. Jen se bojím, aby můj vřelý vztah k panu partiovkovi nezůstal jednostranným … moje křehké srdce by takovou ránu nemuselo vydržet. Stále ale žiji v naději …

  6. smutnější by bylo, kdyby i ti fotbalisti se vám zdáli pohlednější…

  7. Mamed: Bude-li nejhůře, vzpomeň na kostice! To Tě zvedne!

  8. Mamed: neboj, jednoho dne jistě zazvoní i u tebe:-)
    jarmilka: k tomu naštěstí nedošlo, přeci jen, jsme poměrně vyhranění:-)

  9. mamed: Příští týden jedu na výjezdní zasedání vtěrek do Bruselu. Nemáš volnou postel? (Špeka samozřejmě dáme)

  10. znám lidi, kteří poměrné vyhranění ztrácejí po mnohem méně nežli jednom špekovi:o)

  11. partiovka: setkáme se na zasedání, mám tam projev. Přespíme u kamaráda.

  12. Mamed, partiovka: já věděl, že se dohodnete!
    jarmilka: troufám si říct, že k nim nepatřím:-)

  13. Slivovice má na svědomí, že jsem na slušné rodinné oslavě (rodina to byla přítelova) ve tři ráno lítala po baráku a nadávala příteli (nevím za co a asi jsem to nevěděla ani v tu chvíli), aniž by mě zajímalo, že budoucí tchán se svou nebudoucí ženou a její současnou dcerou se snaží spát. A to jsme neměli pana větvičku!

  14. Helena: pít slivovici bez pana Větvičky, to je častá začátečnická chyba:-)

  15. Helena: současně se současnou dcerou a nebudoucí ženou? do té rodiny se probůh nevdávej!

  16. Mek Bí: jsi příliš prudérní! A není divu, hádejte, co vám vyjede na devátém místě, když zadáte do Googlu "Sexuální nechutenství" ?!?

  17. Hansi, a pročpak zadáváš do googlu zrovna takovéhle věci? :-) ))

  18. Ha! Čekal jsem, že se někdo zeptá a proto mám připravenou pravdivou odpověď: zjišťuji si význam slovních spojení, která NEZNÁM!

  19. Hans: na osmém místě se mi ukázalo: "21. bolesti svalů. 20. třesavka. 16. nevolnost. 12. bolesti břicha, poruchy trávení. 9. kašel. 5. zvracení. 5. bolesti kloubů"
    Můj blog je až dvanáctým odkazem, což je setsakramentsky velký rozdíl, a navíc šlo o nechutenství Ufonovo! ;-) ))

  20. lobo: Hans musí mít rušný pracovní den, když vyhledává na googlu informace o sexuálním nechutenství ufonů, chachá! ;-) ))

  21. popularitaaha, tak s takovou budu za chvilku populární jak to tak vidím :o )

  22. Já si většinou dokážu obhájit všechno! Takový jsem já! (A když jsem to hledal já, Mek Bílové Ufon byl devátý. Pokud ho od té doby někdo předběhl, asi se málo snaží!)

  23. Hans:-)))
    jo, dávám ti pravdu, Ufon se málo snaží být sexuálně nechutný! ;-)

  24. díky Hansovi seš teď v gůglu na druhým;)
    gratuluju

  25. rikal jsem Vaskovi "zaloz si blog, bloguj" a on dva tydny premyslel a pak rekl ne.

    A tak jsem ho nastehoval do bytu blogera:D

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna.

Můžete používat následující HTML značky a atributy: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>