Pětihvězdičkový víkend

Dej si dvě metaxy a nemáš na taxi

Kdybych měl dnes formulovat jedním slovem své největší přání, to slovo by znělo Spánek. Předvánoční doba totiž není hektická jen pro hospodyňky, ale i pro kolektivy, tvořící společenské týdeníky, jelikož kvůli všelijakým svátkům a dovoleným je nutné mít rozdělaná cca tři čísla současně, a tentokrát v tom prosím opravdu žádný dvojsmysl nehledejte. Takže jsem dnes vstal o dvě hodiny dříve než vstávávám, a kdybych vám řekl, od kolika už roním krev, pot a slzy v korporátní budově, neuvěříte mi to.

Ještě že mám ty víkendy. V pátek naše maloměsto poctila svou návštěvou skupina Traband, která se, přiznávám, těší mé oblibě. Takže jsem se všelijak tisknul k F. a do rytmu se s ní vrtěl, kolem nás probíhala velká většina mých kamarádů, muzika hrála, řinčela, piva se střídala s panáky a vesmír se zdál být dobrým.

Jen mě trochu udivilo složení zbytku obecenstva. Na maloměstské koncerty chodí léta takřka stejná masa lidí, takže se aspoň od vidění tak nějak známe. Ale tentokrát byla přítomna i velká spousta mě neznámých návštěvníků, a podle jejich chování jsem pojal neblahé podezření, že jde o členy církevního uskupení Vířiví adventisté sedmého dne. Velmi neobvyklým způsobem totiž tančili, a když se v textu nějaké písně vyskytlo slo Bůh, tak nadšeně vzpínali ruce směrem k nebesům.

Ale jinak byl koncert dobrý a následný pobyt v nejbližší restauraci také. Sobota byla oproti tomu dnem odpočinku, jídla a umírněné konzumace alkoholu v rodinném kruhu, ježto jsme slavili narozeniny mojí maminky. V paměti mi navždy zůstane situace, kdy jsme už měli slavnostní oběd v sobě a moje sestřenice požádala číšníka, že by si stejně jako my dala pivo. „Malý nebo velký?“ řekl číšník. „Velký,“ řekla sestřenice. „Co největší, řekl jsem já,“ a za dvě minuty číšník před sestřenici stavěl čerstvě vymytou vázu plnou dvanáctky. Někteří lidé jsou zkrátka vtipní.

A někteří lidé jsou vtipní a mají sebedestrukční sklony. Například kamarád-sklář. Páteční večer mu nechal hluboké šrámy nejen v duši, ale přesto jsem od něj během sobotního odpoledne dostal smsku „Jsem v úplnejch sračkách, že ani nemůžu hrát komp. Avšak výcvik v SAS mě naučil odolnosti a mířím do nejmilejšího podniku se poprat sám se sebou, ou ou.“

To my jsme už po zbytek dne byli celkem hodní, a tím pádem se nám v neděli vstávalo lehce. Za zmínku snad ještě stojí, že při odpolední trávicí procházce jsme potkali podivnou paní. Já si toho tedy moc nevšiml, protože jsem myslel na něco určitě moc důležitého, ale F. mi tvrdila, že jí zaujal svrchník oné dámy. Ta paní totiž údajně byla zahalená do bundy ve tvaru stydkých pysků.

(Zde si prosím povšimněte, jak jsem odolal velmi lákavé možnosti, abych předchozí větu velmi nápaditě zrýmoval!)

Zkrátka ta bunda měla takový velmi podivně tvarovaný límec. A tu podobnost ještě dokreslovalo to, že hlava oné paní trčela z límce přesně v místě, kde se u předlohy té bundy nachází klitorys ostrovid.
(A tady nemohu neupozornit na to, jak jsem zdánlivým překlepem a vytvořením hrubky zabránil tomu, aby se mi sem dostávali náhodní čtenáři, kteří do vyhledávačů zadávají nemravná slova. Naopak jsem veselou slovní hříčkou přilákal fanoušky myslivosti, milovníky zvířat a vycpavače zvířat. Zejména vycpavače ostře řezaných rysů!)

A dost. Jdu na oběd.

Příspěvek byl publikován v rubrice Přelomové texty a jeho autorem je lobo. Můžete si jeho odkaz uložit mezi své oblíbené záložky nebo ho sdílet s přáteli.

14 thoughts on “Pětihvězdičkový víkend

  1. Jaká překvapení mohou čtenáři Pestrého týdeníku čekat přes Vánoce? :)

  2. Mamed: jen ta nejděsivější, jako vždy:-)
    F.: tak si nevěř, ale mám důkazy!

  3. Božíčku, snad ne že Václav Klaus je dcerou Jana Amose Komenského nebo že F. není F., ale G.!

  4. Mamed: jseš úplně vedle, objeví se články o pokleslostech a zvrácených orgiích bruselských úředníků!

  5. Souhlasím s F! Zdejší poklesky se provádějí standardně v poklesu a zvrácenosti ve zvrácení. Nic šokujícího, pokud člověk nepíše o tom, co všechno jsou ochotní na oltář firmy přinést lobisté …

  6. F.: mě ano! asi, tedy…
    Mamed: neházej po mě ty tvoje termíny:-)

  7. Mamed: no konečně pěkné, poctivé, otevřené a pořádné slovo chlapa:-)

  8. tak napište něco o zvracení středozemských úředníků! Chodbou se nám šíří nákaza z infikované vody! Nemáte někdo Narsan Anticholerin? Zde je kvůli ptačí chřipce zcela vyprodán!

  9. Mek Bí: a nejsou středozemští úředníci třeba těhotní?

  10. Jsem velký milovník vycpávačů fanoušků!

    Tím se částečně vysvětluje, co tady dělám…

    (Douška: Lobo, už dlouho tomu na záď, co jsem se tak nepokrytě hystericky smála. Ten poslední odstavec, to je zkrátka perla za perlou… ;) )))

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna.

Můžete používat následující HTML značky a atributy: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>