Mirek Dušín na gay party

Je mi vás líto

Vždycky jsem věděl, že moje kondička je celkem špatná, budu-li se srovnávat řekněme s průměrným olympionikem. Na druhou stranu jsem se vždy uklidňoval tím, že moje kondička je celkem dobrá, budu-li se srovnávat řekněme s průměrným kvadruplegikem. Vše je zkrátka otázkou úhlu pohledu.

Před chvílí jsem ale byl okolnostmi donucen koupit basu piv a poledním žárem ji nejprve odvláčet k našemu domu, pak zjistit, že nejede výtah, pět minut klít jak nějaká obskurnější postava z románů Jacka Londona , pak zatnout zuby a basu vyvláčet do podkroví, kde sídlíme a kde je druhé nejteplejší místo na Zemi – hned po Death Valley.

Zmíněný prvovýstup mě zle zkrušil, a to ho dnes pravděpodobně budu absolvovat ještě několikrát. Opravář výtahů sice do telefonu sršel opatrným optimismem, ale sami dobře víte, jací ti opraváři dnes jsou. Takže, pokud dnes přijdu z práce a výtah bude stále mimo provoz, budu zlý. A zpocený. (Mimochodem, a to je docela komické, náš dům má čtyři patra. Jsou vysoká, ale jsou čtyři. Na displayi zaseklého výtahu ovšem neúprosně bliká číslo 7. Kde se tam vzalo?)

Dnes už ze mne sotva něco kloudného vypadne, a tak si, jako vždy ve chvílích intelektuální nouze, pomohu anekdotou, kterou stejně všichni dávno znáte, ale mně je to jedno – a až se v důchodu budu těmito svými zápisky vzrušeně prokousávat, shledám tento vtípek mile osvěžujícícm:

Dva kamarádi jedou v autě. Ten na místě spolujezdce brzy usne.
Řidič si nemá s kým povídat, nudí se, a tak zastaví krásné stopařce.
Stopařka si sedne dozadu, chvilku si s řidičem povídá, a pak taky začne klimbat.
Řidič si ji prohlíží v zrcátku; dívka má roztažené nohy a pod sukní zjevně nemá kalhotky.
Řidič se chce o ten pohled podělit, tak opatrně strká loktem do spolujezdce a šeptá: Kámo, vzbuď se! Podívej se do zrcátka!
Spolujezdec ještě napůl spí, mžourá do zpětného zrcátka a říká:
Ty vole, nemůžeš mi půjčit hřeben? Vypadám jak píča!

Příspěvek byl publikován v rubrice Přelomové texty a jeho autorem je lobo. Můžete si jeho odkaz uložit mezi své oblíbené záložky nebo ho sdílet s přáteli.

10 thoughts on “Mirek Dušín na gay party

  1. na tomto spotu jsou zajímavé hlavně úhly pohledu. Myslím ty, které je schopno podat to zpětné zrcátko ;)

  2. Mně dnes zlověstně atakoval obrýlený důchodce u pokladen smíchovského Tesca. Nejdřív mi poledementně hleděl na ňadra, načež zahřímal: „Vy ještě chodíte po nákupech? Já myslím, že byste měla být už v Apolinářský…“
    Lidé jsou nepřejícní…

  3. F.: to nechápu, posílat těhotnou na záchytku:-)

  4. lobo: v apolinářské je taky venerologie, ale nechci být impertinentní.

  5. F.a já myslím,že už jste měli být dávno ve Zborovský!

  6. já jsem byla cca osm hodin před porodem nakupovat v Lidlu /poprvé a naposledy-fuj tajbl/.u kasy přede mnou stál evidentně hluchý důchodce a vypouštěl otravné plyny.zřejmě si ve své hluchotě myslel,že to nikdo neslyší.lidé se otáčeli na mě,jelikož jsem byla rudá studem a promodralá nedostatkem kyslíku.vypudil mi dítě z lůna smraďoch jeden.

  7. emma: to je nejlepší předporodní story, jakou jsem zatím slyšel/četl:-)

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna.

Můžete používat následující HTML značky a atributy: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>