Jak to bylo s tím papežem doopravdy?

Záběry ze skryté kamery

Nepochybně jste zaznamenali zprávu o tom, že sám velký bápež si zlomil zápěstí. Oficiální místa ihned přispěchala s vysvětlením, že se tak stalo na jakési horské chatě, když náš hrdina hledal vypínač. Nu, důvěryhodnější vysvětlení bych dokázal vymyslet i ve stavu klinické smrti. Všichni dobře víme, že to bylo nějak takhle:

Opuštěná chata kdesi v horách; v krbu plápolá oheň a vrhá pekelné odlesky na tváře dvou mužů, sedících proti sobě v učené rozpravě. Jsou to bápež (B) a veřejnosti neznámý jáhen (VNJ).

B: Už jsem o tom mnohokráte přemýšlel, ale přesto jsem ještě nenašel sil k praktické zkoušce. Co přesně je masturbace, jak probíhá a co je jejím výsledkem?
VNJ: Svatý otče, o tom bychom neměli mluvit! Ježíš by se tuze hněval!
B: Jsem už starý muž a měl bych tyto věci znát; mladí se mne ptají a mě už nebaví stále si vymýšlet nějaké vyhýbavé odpovědi.
VNJ: Dobrá, Svatý otče, když na tom trváte, viděl jsem kdysi vyobrazení a popis onoho hříchu v jedné staré encyklice. Nebo možná v časopise Gay Prince, ale na tom čerta sejde.
B: Synu!
VNJ: Pardon.
B: Dobrá, pokračuj…
VNJ: Tedy, ona encyklika pravila: A aj, uchop penisu svého do dlaně a tou hrubě kmitej, jako bys kadidelnicí komíhal. Zároveň na luzné obrazy mysli. Tvůj penis se zvětší jako sláva Boží na Zemi, leč v kmitání neustávej a zanedlouho úkoje dojdeš.
B: Úkoje?
VNJ: Tak jest psáno.
B: Zajímavé. Zkusil jste to někdy, synu?
VNJ: Ano…ne. Ne. Rozhodně ne. To by bylo špatné a Bůh by na mě kobylky seslal.
B: Já myslím, že Bůh je milostivý. Navrhuji to vyzkoušet…co myslíte, mám užít ruku levou či pravou?
VNJ: Otče, varuji vás – je vám přes osmdesát, a pokud dojdete úkoje po tak dlouhé době půstu, může to být nebezpečné!
B (rozepíná si sutanu a začíná): Takhle? Myslíte, že to dělám správně?
VNJ: Snad, Otče, snad…
B: Cítím podivné puzení, takový zlověstný tlak…och, přijď království tvé! (vrcholí) Auuuuu!
VNJ: Otče?
B: Měl jste pravdu, synu! V momentě, kdy jsem došel úkoje, mi onen nahromaděný tlak jaksi namohl zápěstí či co… Buďte tak hodný a pomozte potřebnému; přineste mi pytlík s ledem. A taky vemte ten hadr támhle z rohu a utřete to.
VNJ: Tímhle, Otče? Vždyť je to Turínské plátno!
B: To je jedno, mrdat na to!

Příspěvek byl publikován v rubrice Přelomové texty a jeho autorem je lobo. Můžete si jeho odkaz uložit mezi své oblíbené záložky nebo ho sdílet s přáteli.

15 thoughts on “Jak to bylo s tím papežem doopravdy?

  1. Hajlovat v chatě s nízkým stropem se nevyplácí.

  2. u nás v pohraničí má navrch teorie, že ke zranění došlo při fistingu biskupa arcibiskupa olomouckého. a teď čemu věřit :-o

  3. dalimil: až na věky!
    partiovka, lucky – těch teorií je mnoho, pravdu se nikdy nedozvíme!

  4. moje zdroje hovoří o daleko fádnější příčině – ostatně, jak jinak, spojené s nestřídmou konzumací mešního vína. incident prý vyšetřovala vatikánská prokuratura, podle ní za to mohou dodavatelé mešního vína, kterých – jak se nakonec ukázalo – měl papež více než jedno, ale vzájemně o sobě nevěděli, od každého papež odebíral, jako by měl jen jednoho. papež se tak prý připravoval na podzimní evropské turné, při kterém má mj. navštívit i brno. v pokoji, kde se papež upíjel se prý na zdi našlo několik poznámků na papírcích přišpendlených na zdi, na jednom prý bylo "brněnští ministranti jsou sladcí a nevinní".

  5. pr démon: jsem ochoten to prohlásit za nejpravdivější verzi, pokud mi nějaké mešní víno dohodíš:-)

  6. Loboušku, říká se doliješ!

    "It was couple of years now, and a young attractive bride-to-be came up to me after service and asked me just that question: "Father, what is the Church´s attitude to fellatio?" And I replied: "Well, you know, Joanne, I´d like to tell you but unfortunately I don´t know what fellatio is." And so she showed me…"

  7. jako by to psal sám satan a né otec vychovávající ve víře a lásce syna!:-)…

  8. pytlík s ledem na pytlík bápeže utře lépe turínského hadérku

  9. kurva, mešní víno! myslím na tebe, lobo! neboj, doliju ti :-)

  10. Loboušku, to je z jednoho z legendárních skečů geniálního Rowana Atkinsona. :o ) Odkaz právě na tento díl hledej pod www. :o )

  11. smekám, lobo, krásny štylistický výbrus s pointou, (ktorá určite neujde vnímavému čitateľovi) porovnateľnou so Survivor od Ch. Palahniuka (pokiaľ muž nedojde úkoja, nestáva sa mužom). Tam kde snadno zlámeš vaz, já klubouk jsem sňal…

  12. bateriát: ámen!
    pr démon: nechám se překvapit:-)
    asTMA: nice one:-)
    ďobo: díky, díky, ale nech na hlavě, tvé verše jsou nepřekonatelné!

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna.

Můžete používat následující HTML značky a atributy: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>