Vaginální mast

Pro muže všech kast!
Na začátek mi dovolte jedno důležité prohlášení – ostatně, na důležitá prohlášení už mám věk. Zdaleka se vyhněte Sylvánskému zelenému 2008 z Templářského vinařství Čejkovice! Právě srkám druhou sklenku a chuť je to mimořádně ohavná. Neměl jsem dosud to pochybné potěšení ocitnout se v situaci, kdy se vám do úst vymočí nemocný chápan středoamerický, ale předpokládám, že by šlo o degustační zážitek podobné úrovně…

(Přitom jsem se před pár lety v templářských sklepích skvostně opil. A v Čejkovicích mám dokonce kořeny v podobě nějakých nikdy neviděných dávných příbuzných. Ale na druhou stranu si pamatuji, jak nám při prohlídce sklepů průvodce šibalsky sděloval, že část produkce se vyrábí pro Pražáky. Vlastně jsem od té doby víno z Čejkovic raději nepil. Až před pár týdny k nám návštěva dvě lahve donesla a obě byly pitelné velmi dobře. I odhodil jsem ostražitost, zakoupil Sylvánské a teď se proklínám. Budiž vám má chyba varováním!)

Ale vraťme se k tomu titulku, který vás sem přilákal. Cestou z práce jsem navštívil lékárnu – ostatně, i na návštěvy lékáren už mám věk. Je to lékárna malá, zastrčená, nikdy tam není fronta a nákup trvá ještě o pár vteřin méně než první pohlavní styk běžného mladého muže. Leč ne dnes.

U první poklady mladá maminka s kočárkem. U druhé muž s vizáží kolotočáře, který si přivydělává taxikařením. Kolotočáře obsluhuje normálně vypadající magistra, maminku naopak paní, která možná zažila několik hezkých rande s australopitékem. Dle pokynů na cedulích dodržuji diskrétní vzdálenost a tvořím jednočlennou frontu. A za mnou se ve stísněné místnosti začínají postupně řadit další a další lidé. Máme tu problém.

Menší problém je v tom, že kolotočář/taxikář toho kupuje hodně, vše si nechává vysvětlovat a navíc magistřin výklad prokládá domněle humornými zkazkami ze života svého a svých známých. Větší problém je ta prastará paní u druhé pokladny. Jsem ten poslední, kdo by stoletým důchodcům upíral právo na práci, ale přeci jen by bylo vhodné jim dát do začátku nějaké zaškolení. A naslouchátko.

Fosilní magistra (dále jen Fosima) totiž klepe ukazovákem do klávesnice a pak vyřkne: Položka nenalezena. Tak to nemáme! Její mladší kolegyně na chvilku opustí kolototaxikáře, řekne to musíš takhle, párkrát klepne a položka je rázem na světě. No to jsem blázen, zamumlá Fosima a jde položku hledat do regálů. Prohrabe je poctivě, otevře všechny šuplíky, a jen s další malou pomocí od mladší kolegyně vše slavně nachází.

Ještě mi prosím dejte, ztišuje maminka stydlivě hlas, ale já holt slyším skvěle, vaginální mast. Máte Něco-něco-triflux-syntho-ten? Fosima nahlíží do počítače. Vaginální mast? Chcete obyčejnou mast nebo vaginální mast? zahuláká pro jistotu, protože zřejmě je i trochu nahluchlá a nahluchlí zkrátka diskrétním šepotem nehovoří. Fronta za mnou na okamžik procitne z letargie, ba i kolotočář na chvíli skoro ztratí nit. Tak to asi nemáme! volá vítězoslavně Fosima. Promiň, máme, tady to je, podává jí požadovaný medikament mladší kolegyně. No to jsem blázen, zamumlá Fosima. Maminka s úlevou bere mast a roha a Fosima se s očekáváním zadívá na dalšího zákazníka.

Jímž jsem já.

V předtuše komplikací jsem odhodil všechny řečnické kličky a svým sytým basem jsem velmi pomalu a výrazně řekl: Mezizubní kartáčky. Značky TePe. Růžové.

No nic, koukám, že tento článek už je dlouhý až příliš, a tak nebudu zabíhat do podrobností. Řeknu snad jen, že moje předtucha stran komplikací byla správná. Velmi správná.

Příspěvek byl publikován v rubrice Přelomové texty a jeho autorem je lobo. Můžete si jeho odkaz uložit mezi své oblíbené záložky nebo ho sdílet s přáteli.

15 thoughts on “Vaginální mast

  1. Vidím, že zkušenosti se sylvánským zeleným máme podobné. Jenom už si nepamatuju, ze kterého vinařství to bylo. Nebylo by lepší se netrápit a ten zbytek už okoštovaného vína vylít? Nejspíš by se žádná škoda nestala.
    Ty kartáčky měli nebo se musely zázračně objevit, aby paní mumlala zase "to jsem blázen"?
    Jinak velice dobrý příspěvek, klidně mohl být i delší ;-)

  2. leňule: ale já mám jinak sylvánské rád, ovšem toto bylo výrazné šlápnutí vedle… kartáčky jsem nakonec získal. a děkuji za pochvalu:-)
    Dalimil: mám malé mezírky, potřebuji růžové:-)

  3. A mažeš si ty kartáčky vaginálním gelem, který jsi zajisté v lékárně přikoupil? A co to s tebou dělá?

  4. Sejra: vaginální gel přidávám pouze do sylvánského, jinak se to nedá pít…

  5. a nemohl bys nám lobo prozradit, jakou lstí jsi je z hluché magistry vymámil? takový návod by se jistě hodil :)

  6. Sejra: nezastírám, jsem:-)
    prezi: je to dlouhý a ve své podstatě nudný příběh:-)
    extláča: a tím je řečeno vše!

  7. správně je – vaginální mast, na lysinu past ! takže kupovat ji smí jen holky s beavrem ! :-)

  8. Chudák Fosima z toho bude mít po pracovní době jen zmatek a zavírat lékárnu mrmlajíc mantru "vaginální kartáčky, růžová mezizubní mast, triflux, reflux, syntetický pervitin!"

  9. 2 baryk: mírně pubertálně mně napadlo, že bych v té lékárně chtěl dělat kontrolu … beavrů

  10. Je to skvělé!Pobavila jsem se..Také chodím do lékárny, opravdu to tak tak funguje.
    Brácha jel do zahraničí na stáž a potřeboval mezinárodní potvrzení, že nemá AIDS. Nechal se vyšetřit a v čekárně narvané lidmi čekal na vyhotovení tohoto potvrzení. Rozletěly se dveře a sestra zařvala: "profesore, pojďte, no Vy s tím ajdsem!" Brácha byl červený jako rak a čekárna najednou prázdná, jak se všichni odtáhli. Marně při odchodu ukazoval všem AIDS NEGATIVE! :-) )

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna.

Můžete používat následující HTML značky a atributy: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>