Vnitřnosti

Amatérská psychoanalýza profesionála

Co by si asi o mé osobnosti pomyslel někdo, říkal jsem si onehdá, kdyby mne měl soudit řekněme jen podle obsahu té původně brašny na notebook, z níž jsem umně vytvořil víceúčelové zavazadlo a kterou neodkládám takřka ani ve spánku? A protože jsem člověk zvídavý, provedl jsem letmou inventarizaci brašny a její výsledky vám předkládám

Notebook + zdroj + myš. Nic zajímavého – zkrátka obyčejný noťas, v jehož elektronických dutinách se skrývá všech pět pé každého mladého muže: Práce, podloudně postahované programy, porno. Nikoliv nutně v tomto pořadí.

Kynšperský zajíc 13% vídeňský speciál. Čerstvě zakoupená litrovka piva, o němž jsem ještě nikdy neslyšel a již během psaní tohoto postu vysávám jak kapitalista dělnickou třídu.

Šála. Ano, bývaly doby, kdy jsem svůj drahocenný krk před zimou chránil tou přejetou lasicí, kterou jsem v roce 2001 nalezl na polní cestě nedaleko maloměsta, ale Ježíšek mi přinesl šálu; měkkou a dlouhou a vůbec po všech stránkách skvělou.

Kapesní nůž s šesti želízky a logem ČT. Obdržel jsem jej kdysi za skvělé služby pro veřejnoprávní televizi; vyšší šajby tehdy prý dostávaly ještě vylepšenou verzi s kalkulačkou na koncesionářské poplatky a detektorem nepřihlášených televizorů. Používám jej výhradně jako svůj sekundární nůž, viz dále.

Bílá cedulka s nápisem „Inspected with pride. Inspector No. 172″. Předpokládám, že jde o vzkaz toho bangladéšského dítěte, které tašku šilo; z piety k jeho výkonům ji stále nechávám na místě.

Tři prošlé jízdenky na bus na maloměsto. K tomu snad ani není co dodat.

Brožura „Praha 10 – město stromů“. Její původ a význam je zahalen tajemstvím. Patrně jde o následek nějaké akce, na kterou si nevzpomínám.

Fialovočerná propiska s nápisem Chang Rong. Odkud se vzala? Píše? Kdo byl asi jejím hrdým majitelem přede mnou? Samé otázky, na které neznám odpověď. Navíc se trochu obávám, že když tajemný nápis na ní nahlas přečtu desetkrát pozpátku, zhmotní se mi v kuchyni nahý Milan Rastislav Štefánik s leteckou kuklou a mokrým celerem, a to bych věru nechtěl.

Čtečka. Říkám čtečka, ale neuvažujte hned v intencích Amazon Kindlů. Ve skutečnosti je to tenký plát plexiskla či čeho, opatřený LEDkami a tudíž mdle svítící. Ve tmě ho přiložíte na knihu a voilá, můžete číst. Vždy, když v autobusu na maloměsto tento vynález používám, moje aura hipstera a opinion makera a early adoptera dosahuje závratné intenzity.

Papír, na němž je mým rukopisem napsáno „Chřest – stojánky do restaurací“. Patrně pochází ze stejné akce jako „Praha 10 – město stromů.“ Víc se neodvažuji tipovat.

Nabíječka na telefon. Pramálo zajímavého ke zmínění.

Americký hasičský nůž. Můj primární nůž; má řezač upínacích pásů a hrot na vyrážení okenních skel a pravidelně ho nechávám brousit. Je tak ostrý, že jen z delšího pohledu na něj dostanete zánět spojivek. Krásná věc.

Dvě flashky. Jisté je jedno – ani jednu jsem si nekoupil. Jejich obsah jsem líný zjišťovat, pravděpodobně bude obdobného typu jako obsah notebooku.

Emil Hakl: O rodičích a dětech. Dnes máme 8. ledna a tato kniha je v pořadí třetí, kterou jsem letos přečetl. Jestli mi to vydrží i v dalších týdnech a měsících, může se Petr Olmer se svými 25 knihami ročně jen smutně usmívat.

Tuhý deodorant Adidas Dynamic Pulse. Pro šťouraly extláčova typu, kteří zde neustále omílají svá podezření na přítomnost alkoholismu, bych jen rád zdůraznil, že je na něm výslovně uvedeno „0% Alcohol.“

Závěry nechám na vás, mé ctěné konsilium. Pro ještě plastičtější náhled do mé duše snad poslouží fakt, že během psaní tohoto příspěvku jsem si pustil tuto milou baladu. Šestkrát.

Příspěvek byl publikován v rubrice Přelomové texty a jeho autorem je lobo. Můžete si jeho odkaz uložit mezi své oblíbené záložky nebo ho sdílet s přáteli.

15 thoughts on “Vnitřnosti

  1. MB: můžeš mi strčit bankovku za konec odstavce!

  2. předně nechápu, jak jsi přišel na to, že inventurou svojí kabelky bys mohl zjistit něco o sobě, to je návod jako z ženských časopisů !!! takže moje diagnóza zní nudící se čtenář ONA DNES bez špetky vlastního úsudku. (navíc doufám, že dneska máš neplacený volno, protože psát tohle v normální pracovní den je na vytýkací dopis) … a propos, jestli ještě máš tu placatou lasici, měl bych zájem

  3. extláča: článek vznikal na samé hranici pracovní doby, kolem desáté večer… placatou lasici nedám, mám k ní menší citové pouto. tedy takové poutko.

  4. Lobo: opravuji diagnózu, jsi magor ! ad lasice: škoda, protože ta moje už trochu zapáchá

  5. O rodičích a dětech jsem přečetl před čtyřmi lety, takže ještě máš co dohánět…

  6. pro P~O: zas stran reálných dětí (rodiče se neodvážím soudit) má náskok lobo…

  7. Desperádo: nemůžu napsat poloviční blázen, to nejde … ti přece nepracují vůbec, nebo když tak max na poloviční úvazek. Když bych potom Loba skrzevá úvazek přepočetl na poloviční blázny, tak by mi vyšlo 3,5 polovičního blázna … to se přeci nesluší o někom psát, že je 3,5 polovičního blázna … myslím, že když někdo pracuje do 22,00 a není magor, tak stejně bude, brzo. A navíc sbírá přejetý lasice. A nechce je ani půjčovat.

  8. Quanti: To je sporné. Jestli nejsou náhodou náskok dvojčata, byť mladšího věku. V mých očích ano…
    lobo: Ještě jsi zapomněl popsat, jaké citové poutko máš ke své tašce na notebook, kterak tato taška neustále obsazuje různé jídlení židle, takže když chce člověk (žena/dítě) zasednout ke stolu, musí se s taškou neustále popasovávat.
    Taška patří na zem!

  9. F: povýšil pracovní tašku na člena rodiny a vyčlenil jí místo u stolu (nerad, ale konstatuji, že je to tak, jak jsem dia-gnostikoval, … a má to z tý práce !!!)

  10. F: tady šlo o data! Taky nikdo nezkoumá, jestli náhodou lobo třeba nečte ještě dvě knížky s dětskou tématikou zároveň…

  11. extláča: Kdyby na člena rodiny! Novou fofrmošnu si našel! Včera večer jsem ji načapala, jak mu sedí na klíně a nechá se od něj hladit po kapsách…

  12. extláča: říkám si už delší dobu – nechtěl bys seknout s pilou a věnovat se profesi obvodního lékaře?
    Desperádo: jste příliš laskav!
    P~O: to je proto, že jsi o čtyři roky starší!
    Quanti: ve skutečnosti čtu jen dětské knížky či omalovánky, je to tak lepší pro všechny…
    F.: nu co, bylo potřeba hledat náhradu!

  13. Lobo: :( chybí mi už jen ta lasice, pak už jen křišťálová koule a razítko na recepty a můžu zvesela začít práškovat přilehlé obvody, to budou panečku provize ! (Sorry, nic ve zlém, ale tvoje posty jsou v tomto smyslu takové vyzývavé).

    F: Hele, klid, to my chlapi občas děláme, že si domů přivlečeme nějakou kořist a potom se s ní občas (než se omrzí), potřebujeme polaskat, abychom si to navýšení ega jaksepatří vychutnali. A že si tu novou kořist občas bereme pod polštář, no co už. Mělas vidět moji Drahou, když jsem si koupil novou profi pilu a pod záminkou ochrany majetku jsem ji vozil domů a spala u nás v předsíni v paneláku. Ta ti krásně voněla benzínem !

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna.

Můžete používat následující HTML značky a atributy: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>