Jak jsem se stal mužem mnoha tváří

O fous!

Vy dobře víte, že k holení jsem si nikdy hezký vztah nevytvořil a že ho považuji za ztrátu času, co do zábavnosti víceméně srovnatelnou s vyplňováním formuláře daňového přiznání. Ale když se mi před pár dny poměrně bolestivě chytly vousy do zipu u mikiny (u mé mikiny, aby nedošlo k různým podezřením), poznal jsem, že zase po pár týdnech je tu ta doba, kdy budu muset zatnout zuby a těch pět minut před zrcadlem nějak překlepat.

Dohladka se neholím už léta, protože hladce oholen vypadám jako vzácný kříženec trotla s magorem; raději si porost jen odrásám do podoby cca dvoudenního strniště a tím vše považuji za vyřízené. Jenže tentokrát to bylo jiné – nudnost holení dosáhla maximálních hodnot, navíc už bylo po půlnoci a chtělo se mi spát, i stalo se, že jsem se oholil jen velmi částečně. Lépe řečeno: pod nosem, kolem pusy a na bradě jsem se neoholil vůbec. A šel jsem si lehnout s tím, že třeba ráno nebo někdy, až se všemu F. srdečně zasměje, to dotáhnu do konce.

F. se po ránu nepolekala. Naopak; zkoumavě si mne prohlédla, a konstatovala, že kdybych byl menší, zrzavější a plešatější, tak že bych vypadal jako Louis CK. Svým způsobem jsem to považoval za kompliment, a tak jsem se rozhodl, že další holení není potřeba. A jelikož jsem měl ten den domluvené i stříhání, nechal jsem si o pár hodin později vyrobit svůj standardní sestřih – ten, co je možná až příliš strohý, vhodný spíše pro Zelené barety.

F. se nepolekala ani této kombinace. Opět mne zkoumavě prohlédla a konstatovala, že z určitého úhlu vypadám jako Brad Pitt. Není to tak úplně pravda, sám bych nyní sebekriticky řekl, že se vzhledově pohybuji někde na úrovni vedlejší postavy béčkového vězeňského dramatu – ale dobře vím, že F. mě miluje. A já ji taky, i když si plete Brada Pitta s Ronem Perlmanem. Svou novou image jsem tedy prohlásil za přijatou.

O den později se na mne F. při snídani znovu zkoumavě zadívala. „Vypadáš vlastně jako Vychlad,“ uzemnila mne tentokrát. A protože vidím, že nevíte, tak předem hlásím, že pan Vychlad je patrně nejméně oblíbený z maloměstských volených obyvatel radnice.

Asi se tedy vrátím k léty prověřenému vzhledu „zanedbaný intelektuál“. Tyhle experimenty s vousy stejně každého jenom otravují.

Příspěvek byl publikován v rubrice Přelomové texty a jeho autorem je lobo. Můžete si jeho odkaz uložit mezi své oblíbené záložky nebo ho sdílet s přáteli.

12 thoughts on “Jak jsem se stal mužem mnoha tváří

  1. Díky fotografii na stránkách radnice Vašeho maloměsta mohu konstatovat, že i když neznám charakter zmíněného pana zas-tupitele, i vzhledové přirovnání k němu bych mohl za jistých okolností pokládat za náznak urážky :) )

  2. Desperádo: netušil jsem, že moji čtenáři mají až takhle vyvinuté detektivní sklony!

  3. Desperádo: Thank you, Mr. Obvious. Ovšem jde o urážku velmi sofistikovanou a láskyplnou. Takřka předehru, řekla bych.

  4. i vystydlý kafe by bylo lákavější, než onen pán… :-) )

  5. F., Lobo: Jednou ze svých expartnerek jsem byl v jisté chvíli přirovnán vzhledově k Ivanu Mládkovi. Ano, nebylo snadné se s touto situací poprat.
    Lobo: U onoho pána je jistý další faktor, který snižuje jeho sympatičnost, a to ta šílená kombinace tří písmen a dvou čísel u jeho profilové fotografie.

  6. Kdybych vypadal jako pan Vychlad, tak bych se střelil do hlavy. Čímkoliv :-O
    Shanti: (y)

  7. až si chytneš kůžičku do zipu u kraťasů, pak si teprve povíme o bolesti ! :-)

  8. No nevím, pánové, jestli byste byli rádi, kdybychom s holením takhle žertovaly my. Akorát paní Vychladová asi nemá veřejně žádnou fotku, se kterou by se dal výsledný sestřih srovnávat.

  9. Shanti: ještě jedno kafe bych si dal!
    Desperádo: poprat ses v takovém případě neměl se situací, ale s expartnerkou :-)
    Danda: ty máš nefér výhodu, žena by tě vyléčila…
    baryk: pokud ses chtěl obřezat, jistě by šla zvolit i méně brutální varianta:-)
    psice: já jsem pro každou špatnost!

  10. Dnes je lépe se holit, aby si jednoho nespletli s musulmanem.
    Tedy knír jest připuštěn a mušketýrská špička brady rovněž. Ale zarostlý krk, to raději ne.

  11. Milan: to je svatá pravda, ale troufám si říci, že mě by si s musulmanem spletl jen málokdo, směsice česko-německo-slovenských genů je poměrně viditelná:-)

  12. Já tomuto sestřihu vousu říkám „manažerský fous“. Taky ho praktikuju, používám k tomu strojek na střihání vlasů a zhruba tak jednou týdně poměrně snadno přetrpím ty asi dvě minuty. Dokonce ani žádná voda po holení není třeba.
    Zrovna minulý týden jsem to vydržel 14 dní bez stříhání a zjistil jsem, že jsem už napůl šedivý a navíc nerovnoměrně. Myslím, že za to může žena, děti a média:-)

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna.

Můžete používat následující HTML značky a atributy: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>